Mời Quý độc giả vào bên dưới

để tiếp tục đọc toàn bộ chương truyện!

Chẳng cần Lâm Khê phải mở lời, Tiền Phú Quý đã nhanh nhẹn hỏi: “Bố cô cũng đã ăn viên thuốc ‘thần thánh’ nặn bằng chân ấy à?”

“Hả? Ừm.”

Ngô Xuân Hoa ngớ người mất mấy giây mới hiểu Tiền Phú Quý đang nói gì, “Bố tôi đã lén dùng viên thuốc của bà hàng xóm, ngày nào cũng ầm ĩ đòi gặp Thích Không Pháp Sư, mà người ta nhất quyết không cho ông ấy tham gia.”

Ông lão tức giận gào lên, “Tại sao lại không cho tôi tham gia pháp hội? Tôi có tiền! Hai trăm nghìn, hay thậm chí hai triệu cũng có! Tôi muốn gặp Thích Không Pháp Sư!”

Ngô Xuân Hoa nhíu chặt mày, “Đại sư, cô xem thử đi, từ khi bố tôi ăn viên thuốc đó, lúc nào ông ấy cũng lảm nhảm như thế.”

Lâm Khê lấy kim bạc ra, châm một mũi kim vào lồng n.g.ự.c ông lão.

“Phụt…”

Lần này, ông ta không nôn ra con sâu dài mà là cả đống giòi đen sì như mực.

Một đống giòi đen nhung nhúc không ngừng bò lổm ngổm, nhanh chóng bay tản ra khắp nơi, suýt chút nữa là bay vào người xung quanh.

“Chết tiệt!”

Tiền Phú Quý đứng ngay cạnh, lãnh trọn một đống giòi đen.

Lâm Khê ném ra một lá bùa đốt cháy bầy giòi, ngay lập tức, một mùi hôi thối nồng nặc xộc thẳng vào mũi, cả căn phòng tràn ngập mùi chua khó chịu.

Các cụ ông cụ bà lập tức nháo nhào đứng dậy bỏ chạy.

"Đại sư ơi, mai gặp lại nhé, chúng tôi thật sự không chịu nổi mùi này!"

Chưa kịp hóng hết chuyện đã bị xộc thẳng mùi khó chịu, hội 'bô lão' càng thêm ghét cay ghét đắng cái gã hòa thượng kia.

Tiền Phú Quý bịt chặt mũi, than thở: "Đại sư, tôi sắp không thở nổi rồi!"

Lâm Khê xoa xoa vầng trán, vội vàng dùng lá bùa vàng để hấp thụ mùi hôi này.

Không được, đến cô cũng muốn tháo chạy, mùi này thật sự quá sức chịu đựng.

Cô bước đến chỗ Ngô Xuân Hoa, ra lệnh: "Bố cô gây ra, mau dọn dẹp chỗ này đi."

Ngô Xuân Hoa cười ngượng ngùng, đáp: "Dạ, đại sư, tôi sẽ dọn ngay ạ."

Lâm Khê vội vàng đi ra ngoài: "Phú Quý, hôm nay xem bói đến đây thôi, tôi còn phải đi 'săn' Thích Không Đại Sư nữa."

Cái lão hòa thượng này trông chẳng ra gì, còn thích dụ dỗ cả mấy ông cụ bà. Bắt được ông ta chắc là tích được kha khá công đức đây.

Lâm Khê vừa lấy điện thoại, vừa lướt qua tin nhắn về vụ trùng cổ do Khương Y Y luyện ra, rồi nhanh chóng gửi tin nhắn cho Khương Viện Viện.

[Cô chị gái của cô lại 'gây bão' rồi đấy.]

[Bên này em cũng tìm thấy dấu vết trùng cổ rồi, chị đại ơi. Em dùng bí thuật Miêu Cương truy lùng Khương Y Y, giờ đã tóm được vị trí của chị ta rồi!]

[Gửi tọa độ đi. Không chỉ có mỗi Khương Y Y đâu, còn có một lão hòa thượng cực kỳ quái gở nữa. Em cẩn thận chút đấy.]

[Oa, cảm ơn chị đại nhiều lắm nha (biểu tượng trái tim)]

[Bắt được ả ta, tiền thưởng cứ thế mà chia đôi!]

Khương Viện Viện nhìn thấy tin nhắn này thì ngẩn ra. Chị đại đúng là lúc nào cũng nghĩ đến tiền, không bao giờ chịu thiệt dù chỉ một xu.

[Chị đại yên tâm, bên đặc vụ không thiếu tiền đâu, đảm bảo không để chị đại phải chịu thiệt khoản tiền thưởng của mình.]

Lâm Khê hài lòng gật gù, cất điện thoại vào túi, sải bước thẳng đến vị trí Khương Viện Viện đã báo.

Trong khi đó, tại một căn biệt thự xa hoa nào đó giữa lòng Đế Kinh.

Một gã hòa thượng vẫn còn khoác áo cà sa ngồi chễm chệ trước bàn ăn. Gã cầm d.a.o nĩa cắt một miếng bít tết, đưa lên mũi ngửi thử.

"Miếng bít tết này chín quá rồi. Tôi chỉ thích ăn tái ba phần, phải có chút m.á.u rỉ ra mới chuẩn vị."

Khương Y Y chán nản đảo mắt: "Yêu tăng! Ông không ăn thì đừng có mà kén cá chọn canh!"

Gã hòa thượng khẽ mỉm cười: "Thí chủ à, tôi đâu phải yêu tăng gì. Tôi có pháp danh đàng hoàng, xin gọi tôi là Thích Không Pháp Sư."

Gã nâng ly rượu vang đỏ chót, hướng về phía cô ta: "Thí chủ, cạn ly!"

Khương Y Y không thèm để mắt tới gã. Đúng là thứ hòa thượng chính phái nào lại ăn thịt uống rượu thế này chứ?

Cái lão yêu tăng này lại còn thích ăn thịt sống, uống rượu hoa, cả người toát ra vẻ tà khí khó tả.

Kỳ lạ ở chỗ, Khương Y Y không tài nào nhìn rõ ngũ quan của gã. Chị ta chỉ cảm thấy gã trông từ bi một cách lạ lùng, và đẹp trai đến mức khó tin.

Chị ta trừng lớn mắt, cố gắng nhìn cho rõ hơn, nhưng trong đầu lại tự động vang lên những tiếng Đại Bi Chú, niệm đến mức đầu óc chị ta ong ong khó chịu.

Tai Khương Y Y chỉ toàn nghe thấy "bồ lô bồ lô mật", "bát nhã ba la mật", "Nam mô đa la"... phiền đến mức chị ta muốn phát điên.

Chị ta cứ thế cắt một miếng bít tết thật lớn nhét vào miệng. Giờ thì lấp đầy bụng là quan trọng nhất, sư muội kia sắp kéo đến nơi rồi, còn phải chuẩn bị cho một trận 'đại chiến' nữa.

Không có ai cụng ly cùng, Thích Không Pháp Sư chẳng thèm bận tâm. Gã tự mình nâng ly rượu của mình lên, rồi dùng tay còn lại nâng ly của Khương Y Y.

"Vì những ngày tháng tươi đẹp đang chờ đợi phía trước, cạn ly!"

Khương Y Y trợn mắt: "Thần kinh! Cuối cùng thì ông trốn từ cái chùa nào ra thế? Sư phụ của ông là ai?"

Thích Không Pháp Sư chắp tay trước ngực: "A Di Đà Phật. Người xuất gia không vọng ngữ."

Ý của gã là, gã không muốn nói cho chị ta biết, cũng không thể lừa chị ta, nên dứt khoát giữ im lặng.

Khương Y Y cúi gằm mặt tiếp tục ăn cơm, không hỏi thêm gì nữa. Dù sao cũng chẳng moi móc được gì từ cái lão này.

Vân Mộng Hạ Vũ

Thích Không Pháp Sư khẽ nhấp một ngụm rượu vang, nhưng ngay lập tức đã nhổ phẹt ra.

Gã dùng khăn ướt lau miệng ba lượt, rồi phóng thẳng vào nhà vệ sinh đánh răng hai lần, cuối cùng còn dùng khăn giấy lau tay đến năm bận.

Thích Không luôn lau tay rất kỹ lưỡng, mười ngón tay sạch sẽ tinh tươm, không một chút vấy bẩn.

Dù không thấy rõ dung mạo, nhưng đôi tay ấy quả thực là một tác phẩm nghệ thuật tinh xảo: những ngón tay thon dài, mạnh mẽ, tựa bạch ngọc ấm áp và trong suốt.

Khương Y Y nuốt khan. Nếu dùng đôi tay như thế này mà nuôi trùng cổ, chắc chắn sẽ đẹp mắt lắm.

Tiếc thay, vị pháp sư này lại là một kẻ lập dị, dung mạo không rõ, lại còn mang theo cả "nhạc nền" riêng.

Thích Không Pháp Sư vứt đống khăn giấy đã dùng dở vào sọt, nhẹ nhàng nói: "Thí chủ, bần tăng đã xuất gia, không thể kết hôn sinh con, xin đừng nảy sinh tình cảm với bần tăng."

Khương Y Y cười khẩy, đáp trả: "Ai mà thèm thích một người thần kinh như pháp sư chứ?"

Cô liếc nhìn chai rượu vang đặt cạnh, "Chai rượu này bị sao thế? Có phải người của Cục Quản lý Đặc biệt đã hạ độc không?"

"Không."

Thích Không Pháp Sư lắc lắc ngón trỏ, "Chai rượu vang này, độ ngọt, độ chua, nồng độ cồn và cả hương thơm đều không đạt chuẩn, hoàn toàn thiếu đi sự tinh tế. Loại rượu thế này mà đem đi rửa chân, bần tăng cũng chẳng thèm dùng."

Khương Y Y nhấp thử một ngụm, "Có vấn đề gì đâu chứ."

Vị pháp sư này khó tính đến thế, sao không c.h.ế.t đói quách đi cho rồi?

"Thí chủ đang thầm mắng bần tăng đúng không? Không sao, bần tăng không để bụng. Con người vốn thiện ác đan xen, thân là đại sư, phải có lòng khoan dung."

Thích Không Pháp Sư thay đĩa rau xà lách mới, múc thêm một thìa Lão Can Ma trộn vào.

Thích Không cầm d.a.o nĩa, cắt một miếng nhỏ, khẽ gật gù: "Ừm, đúng là món này hợp khẩu vị hơn."

Anh ta cắt rau xà lách mà động tác còn mượt mà hơn cả khi cắt bò bít tết. So với vị pháp sư, Khương Y Y bỗng thấy mình chẳng khác nào một kẻ nhà quê mới từ trên núi xuống.

Cô chửi thầm: " Đúng là đồ diễn kịch quá lố!"

Thích Không Pháp Sư đặt d.a.o nĩa xuống, nuốt hết miếng ăn mới từ tốn đáp: "Đây không phải diễn kịch, đây gọi là lễ nghi trên bàn ăn."

Khương Y Y tức đến mức muốn no luôn, cô hằn học: " Tôi không ăn nữa đâu, pháp sư cứ từ từ mà thưởng thức."

Nhìn phong thái của Thích Không như vậy, nếu khoác lên người một bộ vest lịch lãm, chắc chắn ai cũng sẽ lầm tưởng anh ta là một thiếu gia của gia đình tài phiệt nào đó.

Thích Không Pháp Sư không bỏ sót hạt xà lách nào, kiên nhẫn khuyên nhủ: "Thí chủ, mỗi hạt gạo cô ăn đều là mồ hôi công sức của nông dân, xin đừng lãng phí."

Khương Y Y vặn lại: " Nhưng pháp sư vừa rồi cũng có ăn hết đĩa bò bít tết đâu?"

Thích Không Pháp Sư chắp tay, khẽ niệm: "A di đà Phật."

Đúng lúc đó, một con đại bàng từ ngoài cửa sổ bay vào, nhanh chóng vồ lấy cả đĩa bò bít tết lẫn chai rượu vang, nuốt chửng không còn một mẩu.

"Thí chủ, từ nhỏ sư phụ đã dạy bần tăng rằng, 'ai biết trong bát cơm, mỗi hạt đều là gian khổ', vậy nên xin đừng lãng phí thức ăn."

Trong đầu Khương Y Y tự động vang lên tiếng tụng kinh Đại Bi Chú, cô ôm đầu kêu lên: "A a! Đừng tụng nữa, tôi ăn là được chứ gì!"

Cô liền thả ra bầy trùng cổ, đám sâu đen sì lập tức nuốt chửng cả đĩa bò bít tết.

Thích Không Pháp Sư hài lòng gật gù, "Thí chủ, như vậy mới phải phép. Sau này nhớ kỹ nhé, à mà... e là cô cũng chẳng còn ' sau này ' nữa đâu."

Khương Y Y ngớ người, "Pháp sư có ý gì với tôi vậy?"

"À xin lỗi, bần tăng vừa lỡ lời." Thích Không Pháp Sư ngẩng đầu nhìn lên bầu trời, "Ước chừng thời gian, cô ta sắp tới rồi. Thí chủ, cố gắng lên nhé!"

Dứt lời, anh ta xoay người, thản nhiên bước đi.

Khương Y Y vội ra lệnh cho bầy sâu chặn đường anh ta: "Pháp sư đi đâu đó? Chúng ta là đồng đội mà!"

Thích Không Pháp Sư giật nảy mình, lùi hẳn ba bước: "Bần tăng... bần tăng ghét sâu bọ!"

"Vậy pháp sư cứ chịu đựng đi nhé. Dù sao thì tôi là cổ sư mà, trên người đương nhiên có rất nhiều loại trùng." Khương Y Y cười đắc ý, vẻ mặt hả hê.

Rõ ràng anh ta có chứng sợ sạch sẽ quá mức, cuối cùng Khương Y Y cũng tìm được điểm yếu để đối phó.

Thích Không Pháp Sư lấy ra một chai nước hoa, xịt thẳng lên người, lạnh lùng phán: "Đạo bất đồng, bất tương vi mưu."

Khương Y Y nhướng mày, kiên quyết: "Không được! Tôi đã gia nhập nhóm của các pháp sư rồi, Thần Chủ từng nói chúng ta là một đội cơ mà."